Psicología del rechazo a compartir oshi: distancia cuando comparar duele y cómo expresarlo

Hay días en los que apetece escuchar hablar sobre nuestro mismo oshi (artista o personaje favorito), y otros en los que resulta doloroso ver las publicaciones de otros fans mostrando todo lo que han comprado. Aunque nos digan que «si les gusta la misma persona, seguro que pueden llevarse bien», es comprensible que a veces nuestros sentimientos no vayan al mismo ritmo.

La expresión doutan kyohi (rechazo a compartir el mismo oshi) por sí sola no basta para saber con quién, respecto a qué temas ni cuánta distancia queremos mantener. Antes de entrar a valorar o juzgar a otros seguidores, intentemos reflexionar a partir de las situaciones concretas que nos están generando malestar.

«Querer al mismo oshi» y «querer disfrutarlo juntos» son cosas distintas

Por un lado, quizá quieras compartir tus impresiones sobre un concierto, pero por otro prefieras no escuchar cuántos artículos de mercancía ha comprado alguien. O tal vez te interese leer análisis sobre la obra, pero en este momento no quieras ver publicaciones donde otros relatan su trato directo con el artista. Estos deseos pueden convivir perfectamente dentro de una misma persona. No hace falta decidir de antemano si vas a darle la bienvenida de forma incondicional a quienes comparten tu mismo oshi (doutan) o si vas a rechazarlos por completo.

En la revista Psychology World de la Asociación Japonesa de Psicología, el investigador Yutaka Ueda analiza el sentimiento de propiedad psicológica —es decir, la sensación de percibir al oshi como «algo propio»— y las relaciones entre los seguidores. Esto no significa poseer legalmente a la otra persona. Además, en dicha explicación no se aborda el hecho de percibir a quienes apoyan al mismo oshi como compañeros o como rivales como si fueran dos polos simplemente opuestos. El análisis de Ueda (en japonés) ofrece pistas muy útiles para comprender nuestros propios sentimientos sin encasillarlos en un único rasgo de personalidad.

Sin embargo, no podemos utilizar los conceptos de esa investigación para diagnosticar o etiquetar a un fan que tenemos delante como «una persona posesiva». Los motivos por los que uno mismo desea tomar distancia —ya sean sentimientos románticos, comparaciones o simples preferencias en los temas de conversación— tampoco se reducen necesariamente a una sola explicación.

Cosas que apetece disfrutar juntos

• Hablar sobre las canciones que dejaron huella en un concierto
• Escuchar cuáles son sus escenas favoritas de la obra
• Confirmar la información oficial publicada sobre próximas apariciones

Cosas que por ahora se prefiere evitar

• Comparar la cantidad de compras o el número de asistencias a eventos
• Escuchar con detalle el trato individual recibido por parte del artista
• Debatir sobre interpretaciones que difieren de la propia

Este diagrama no es una clasificación psicológica ni un diagnóstico, sino un ejemplo práctico para elegir los temas de conversación. Tú mismo puedes cambiar qué colocas en cada lado según cómo te sientas.

Cuando ver publicaciones en redes sociales se vuelve doloroso

A veces, tras ver en redes sociales los reportes de viajes o compras de otros seguidores del mismo oshi, sentimos que nosotros también tenemos que programar el siguiente plan de inmediato. En tales casos, más que haber empezado a detestar a la otra persona, es posible que lo que nos esté incomodando sea nuestra propia reacción después de ver esas publicaciones.

Por ejemplo, si abres una red social para leer impresiones sobre una obra y acabas viendo sin parar reportes de compras uno tras otro, existe la opción de filtrar las cuentas o los temas que consultas. Puedes revisar la configuración de la plataforma que utilizas y probar la alternativa que mejor se adapte a ti: desactivar notificaciones, silenciar palabras o cuentas, o dejar de hacer búsquedas durante un tiempo. Las funciones exactas disponibles varían según cada servicio.

Lo fundamental es no poner como condición para resolver tu malestar el lograr que la otra persona deje de publicar. Cambiar los espacios a los que tú acudes a mirar es muy distinto de limitar la forma en que otras personas expresan su apoyo. Para tomar distancia, no hace falta investigar las publicaciones pasadas de la otra persona ni decidir quién es un «verdadero fan» o quién lleva la razón.

Si tras cambiar la configuración sigues sintiendo inquietud, está perfectamente bien cerrar la pantalla por ese día. No conviertas el hecho de haber logrado silenciar o no un contenido en una calificación sobre tu desempeño como fan.

Comunicar a las amistades «qué temas prefieres evitar»

Cuando una amistad con la que ya te llevas bien empieza a seguir a tu mismo oshi, existen formas de expresar cómo te sientes más allá de cortar la relación de golpe.

Con frases que rechazan a la persona en su totalidad, como «no quiero saber nada porque tenemos el mismo oshi», resulta difícil transmitir qué es exactamente lo que te causa dificultad. En cambio, puedes separar el tema de conversación de tu estado de ánimo actual diciendo, por ejemplo: «Me encanta escuchar tus impresiones del concierto, pero ahora mismo hablar de cuántas cosas hemos comprado me genera ansiedad, así que te agradecería que evitáramos un poco ese tema».

No sabrás si la otra persona puede adaptarse a esa petición hasta que lo hablen. En lugar de forzarse a mantener exactamente las mismas dinámicas, hay margen para modificar la forma de relacionarse: por ejemplo, mantener los planes de ir juntos a un evento pero hacer las compras por separado, o dejar la charla sobre sus impresiones para unos días más tarde.

Por el contrario, si es una amistad quien te pide tomar cierta distancia, no intentes exigirle que te explique absolutamente todos sus motivos; limítate a confirmar qué temas o qué tipo de mensajes conviene evitar. Evitemos seguir enviándole publicaciones a modo de prueba bajo la idea de que «si de verdad le gusta, debería poder hablar de ello».

Separar el intercambio de mercancía de la amistad cercana

Ponerse en contacto para intercambiar mercancía (goods) no es lo mismo que entablar una amistad con alguien que comparte tu mismo oshi. Es totalmente válido optar por un trato en el que solo se acuerden las condiciones del intercambio sin ampliar la relación hacia una convivencia cotidiana.

Por ejemplo, al publicar un anuncio de búsqueda, puedes escribir «solo contacto relacionado con el intercambio, por favor» y ceñir la conversación a lo estrictamente necesario sobre el estado del artículo y la entrega. Más que preocuparse por usar o no la etiqueta doutan kyohi, conviene redactar el mensaje de modo que quede claro qué le estás pidiendo a la otra parte. Asimismo, es importante evitar exponer a la ligera el nombre de la otra persona o los mensajes privados bajo el pretexto de publicar una «alerta» para otros usuarios.

Por supuesto, una vez que has aceptado realizar una transacción, es indispensable cumplir con las confirmaciones y la entrega acordadas. No debemos mezclar el deseo de limitar la interacción social con el cumplimiento de un compromiso ya establecido. Si la gestión del intercambio en sí misma te supone una carga excesiva, no te fuerces a participar; siempre puedes decidir más adelante si prefieres conservar el artículo contigo.

1. 01Poner en palabras la situaciónIdentificar después de qué publicaciones o temas concretos empieza el malestar
2. 02Elegir lo que está en tu mano cambiarAjustar la información que consultas, las notificaciones, tus planes de asistencia y el alcance del trato
3. 03Comunicar las peticiones necesariasExpresar de forma concreta qué temas o contactos prefieres evitar sin juzgar a la otra persona
4. 04Revisar la distancia actual más adelanteSi tus sentimientos cambian, no tienes por qué mantener la misma regla para siempre

Lo que pueden hacer los organizadores que promueven la interacción entre fans

Quienes diseñan eventos o iniciativas dirigidas a los seguidores, en lugar de clasificar el rechazo a compartir oshi como un atributo fijo de ciertos clientes, pueden plantear diseños donde los propios participantes elijan si desean interactuar con otros o no. Una forma práctica es indicar explícitamente en la guía del evento que es posible inscribirse en solitario, que se puede disfrutar de las exposiciones o transmisiones sin necesidad de integrarse en un grupo y que se puede participar sin tener que hacer público ante los demás lo que uno ha comprado.

Incluso cuando se preparan dinámicas de convivencia entre fans, conviene no pedir explicaciones a quienes prefieren no sumarse y mantener siempre abiertas las vías de participación habitual. El objetivo es no convertir el hecho de hacer amigos entre el resto del público en una medida del éxito del apoyo al artista. No se trata de reducir los espacios de encuentro en sí mismos, sino de ofrecer opciones para que cada persona decida hasta dónde quiere involucrarse.

Si notas que pasas cada vez más tiempo dándole vueltas a los problemas relacionados con otros fans de tu mismo oshi, y se prolonga un estado en el que te cuesta dormir, tienes dificultades para comer o no logras concentrarte en los estudios o el trabajo, no intentes resolverlo únicamente ajustando tus hábitos dentro de las actividades de apoyo a tu oshi (oshikatsu). Habla sobre cómo está afectando esto a tu vida diaria con alguien cercano o acude a un servicio de orientación profesional. En la guía de orientación del Ministerio de Salud, Trabajo y Bienestar (en japonés) se presentan diversos canales de consulta en Japón, incluyendo centros educativos, ventanillas públicas de atención e instituciones médicas.

Aunque no puedas cambiar tus sentimientos de inmediato, sí puedes volver a elegir qué publicaciones vas a mirar hoy o de qué tema vas a hablar la próxima vez. Empecemos por pensar cuál es la distancia que necesitas en este momento.

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